Danger_man_2

subota, 11.02.2006.

- O MENI -

Image Hosted by ImageShack.us


Ja sam Franjo idem u osmi razred OŠ Eugena Kvaternika.
Imam četrnaest godina, rođen sam u zagrebu ...
Po horoskopu sam škorpion. Najviše volim
igrati nogomet i košarku.
Slušam narodnjake kao i večina u mojoj obitelji.
Kad sam več spomenuo oni su OK
nekad se svađam sa njima a to je rijetko kad.
Školu baš i NE VOLIM ali i na neki način volim
zbog prijatelja.
Najbolji profesori su mi : Bačakica, Rupić, Bernardica...
Razrednica mi je pedagogica, a zovemo ju BETMEN.
Volim aute, motore itd.
- 02:19 - Komentari (26) - Isprintaj - #

nedjelja, 29.01.2006.

- O PRIJATELJIMA -


Najviše vremena provodim sa prijateljima, najviše
sa muškima.
Mi muški stalno radimo gluposti.
Najgora glupost do sad je bila bacanje
žvaka na plafon, a sad je u modi poplavljanje
WC-a.
Urazredu ima dvadeset i četiri cure i devet muških.
MUŠKI :
1. FIĆO- on je glavni u razredu za smijeh i humor.
2. CEKI- on samo nekad radi nered kad mu se da,
na njega se najviše ljuti TRUBA profa iz fizike.
3. ČUBA- /
4. BLAŽ- njega su proglasili babom tračarom, ali ja
neznam jel to istina - TO VI POTVRDITE . . .
5. ZUJA- on je največi filozof u razredu, i ne može niti
jedan sat proči da on nekaj ne komentira.
6. ZVONIMIR- on je največi haker u razredu i
svaki sat ometa profesore. . .
7. NIKOLA- o njemu nemam baš ništa posebno
reči osim toga da je največi štreber u razredu
8. DARIO- /
CURE :
Monika, Dajana, Maja, Lucija, Deva, Seke, Sučićka, Marina B, Hip hop-Sonja
...Nabrojao sam samo neke..



Image Hosted by ImageShack.us
- 01:24 - Komentari (3) - Isprintaj - #

subota, 28.01.2006.

- ZABAVA -


FRAZE:
Mi o vuku, a Karadjic na vrata.
Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja.
Ja sam greska, legalizirajte pobacaj.
Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju.
Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon.
Zahod je najstrasnije mjesto, tamo su se i najhrabriji usrali.
Ne gazite travu, pusite je.
Ja cu umrijeti mlad da budem lijep les.
Kisa ljeva, a bogami i desna.
Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa sestom.
U razredu jedna uciteljica pita a druga strudla.
Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija.
Idu dva covjeka ulicom, jedan zica a drugi kabel.
Idu dva covjeka cestom, jedan se ceska, drugi se poljska.
Dvije zene u rodilistu, jedna radja, druga kukoc.
Idu dva covjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ...
Idu dva lovca sumom.jedan posrne drugi po jelene.
Idu dvije zivotinje... Jedna puma druga benetton.
Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje.
Idu dva frajera po cesti. Jedan repa, a drugi zelje.
Idu dva nogometna suca ulicom, jedan je fer, a drugi etf.
Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna.
Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli.
Idu dva vuka sumom, jedan zavija, a drugi odvija.
Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna.
Mijenjam bojLER za bojRIKVERC.
Jedna svijeca gori, druga doli.
Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od skaja a drugi od CNN-a.





Image Hosted by ImageShack.us





SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN:
UCTIV: Prdne i kaze "pardon".
CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.
KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH".
VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.
NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti.
DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.
FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.
PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.
- 01:23 - Komentari (2) - Isprintaj - #

- HOROSKOP -





OVAN
Posao: Ako vas ne uhvate kupite i meni nešto.
Ljubav: Ocekuje vas prijatno veće. Izlazite vi, vasa djevojka i njen dečko.
Zdravlje: Njen dečko je snažan, pripremite flastere.

BIK
Posao: Ukoliko jutros ustanete iz kreveta, obavicete veliki broj poslova u kadi
Ljubav: Pripazite, voljena osoba vam iglom buši kondome.
Zdravlje: Sida se preko klozetske solje prenosi tako što na istu sjednete, a prethodnik jos nije ustao.

BLIZANCI
Posao: Nemoj da brineš život se stara, dok bude ljudi bitče i para.
Ljubav: Ukoliko pola sata sedite na svojoj levoj ruci, ona ce dejstvovati kao tuđa.
Zdravlje: Mislite na svoju lijevu ruku.

RAK
Posao: Razmislite da li naplačujete adekvatnu cenu za ruke.
Ljubav: Ne mješajte posao i emocije.
Zdravlje: Mislite i na svoju desnu ruku.

LAV
Posao: Posao vam ne da da mislite na ljubav.
Ljubav: Ljubav vam ne da da mislite na posao. Čime se vi to, pobogu, bavite?
Zdrvalje: Cesta promjena partnera izaziva rak materice.

DEVICA
Posao: Domačice manje zbori da ti ručak ne izgori.
Ljubav: Ne radujte se uzalud etničkom čišćenju, ono ovaj put neče doneti i organizovano silovanje.
Zdravlje:Uz ratna i mirnodopska odlikovanja neizostavno idu polna i venericna oboljenja.

VAGA
Posao: Ocekuje vas ogroman finansijski dobitak. Veceras.
Ljubav: Sresti čete partnera svog života. Večeras.
Zdravlje: Na žalost, moždani udar. Predveče.

SKORPIJON
Posao: Ne mješajte se u svoj posao.
Ljubav: Ljubav prema otađbini vam nije uzvračena.
Zdravlje: Krajnje je vrijeme da se riješite pletenica pod pazuhom.

STRIJELAC
Posao: Zbog posla često odsustvujete od kuće.
Ljubav: Vas partner svakodnevno trazi izgovor u glavobolji.
Zdravlje: Osječate li roznata zadebljanja na glavi?
JARAC
Posao: Za poslovne neuspjehe utjehu trazite u piču.
Ljubav: On ili ona nikako da izađu iz vaše čaše.
Zdravlje: Ne sekirajte se, jetra je organ koji se obnavlja

VODENJAK
Posao: Uprkos naporima na poslu je sve naopako.
Ljubav: Osobe suprotnog pola prosto bježe od vas.
Bježe i osobe istog pola.
Zdravlje: Da li ste vi možda genije?

RIBE
Posao: Posao cvijeta, bili su praznici i kontejneri su puni.
Ljubav: Ukoliko požurite do kioska sa parama, iskoristit čete jedinstvenu priliku da i vi čapite neku ribu.
Zdravlje: Muči vas: zadah iz usta, gljivice na nogama, znojenje pod pazuhom kao i hemoroidi i
bubuljice po nosu, te cirevi po kozi, celulit, kao i mnoga polna i venericna oboljenja, a i opadanje kose, grčevi u
zelucu. Ne gubite nadu, bar nesto mozete spasiti. Ukoliko posle svakog česljanja kosu iz ceslja stavite u kesu;
kroz izvesno vrijeme čete je imati sačuvanu - u kesi.


- 00:46 - Komentari (4) - Isprintaj - #

petak, 27.01.2006.

- CURE I OSTALO -

Po mom mišljenju sve cure moraju biti
zgodne, Malo bahate, moraju imati dosta velike
obline, pametne ITD

JEL TAKO DEČKI ?

kako vam se sviđaju moji vicevi...






Image Hosted by ImageShack.us


border="0" width="450" alt="Image Hosted by ImageShack.us" />
- 23:44 - Komentari (4) - Isprintaj - #